Sólo porque tú lo pides

Comenzaré por explicar el título (pues talvez tú, lector o lectora te estes repitiendo que no me pediste nada), en realidad es algo complicado de explicar, laborioso, pesado, es una explicación cuasi científica...bueno no, esta publicación se llama así porque Daniel me recordó hoy, que yo también soy parte de éste blog (cosa que por cierto, también debería de recordarle a Oscar), ya que él ha escrito tres entradas, mientras que el tipo de los arcoiris (como lo ha llamado una fan [sí, tenemos fans]) y yo, vamos atras muy atras con una (bueno con ésta, dos) sola entrada.

No he escrito no porque no tenga cosas que decir, claro que hay cosas que compartir, pero la neta no se lo merecen.... ¬¬ bueno, sí...digo, no es que se lo merezcan o no, bueno....olviden que leyeron eso ¿va? No he escrito, porque no he estado sentado frente a la compu últimamente, por un sin fin de tareas (mentira), ocupaciónes (otra mentira), y claro está: hueva (eso sí es verdad).

Pero como será mi costumbre (vallanse acostumbrando) en este blog, yo sólo escribiré sobre la misma pendejada que el wey (llamense Oscar o Daniel) que escriba primero, sólo que con mis palabras (obviamente, no me vallan a demandar de plagiador [como al Dany, pero esa es otra historia]). Entonces, Daniel había escrito sobre dos cosas, sobre el mismo wey. Primero les diré que no me cae mal ese wey, en realidad...bueno tampoco me caé así muy bien que digamos, pero no me cae mal; es una persona que vive en un personaje (mal actuado por cierto), así que es un tanto increible (no increible de chido, si no de que no te la crees).

El primer relato del Dany Boy, habla de aquel día en que en vez de estar tirado en mi cama rascandome la panza, en vez de estar viendo las noticias, buscando nueva chamba, escribiendo aquí, es más, en vez de estar caminando con mi amada (la vi desde la ventana♥...que cursi) entré a clase de "Escribir para los Miedos (...digo para los Medios)", ya en el salón el profe entendiendo que estabamos cansados después de una semana pesada (no, no me acuerdo por qué), accedió a la propuesta general del salón a ir a desayunar a algún lugar coqueto cerca de la uni. Todos felices pensando en los tacos, cemas, chalupas, tamales, gordtias y demás "artefactos (no tiene nada que ver pero es la palabra de la semana, Dany lo dijo)" comestibles y grasosos, cuando de repente, de una oscura esquina escondida, se escuchó: "No, mejor hay que quedarnos a clase", en mi cabeza no entraba una explicación a por qué alguien prefería quedarse en clase en vez de ir a desayunar, siendo que ese profesor es con los que puedes aprender en donde sea. Le preguntaron el motivo de su negatividad (pendejez) y contesto que prefería escribir en clase, que hacer tarea...de verdad, prefiere quedarse en su casa rascandose las nachas (o picandose cierto orificio, como dijo el Dany), después otra babosa (no diré nombres...bueno tampoco dije el nombre del otro wey) le siguió su jueguito de ponerse de contreras, al fin el profe decidió que nos quedaríamos, pues como docente tiene la responsabilidad de que si un alumno (por más idiota que sea) se quiere quedar a tomar clase, él se quedará a dar la clase, aunque sea sólo a uno. Entonces ya, nos quedamos a realizar el guion del video musical de "La Incondicional" de Luis Migay (ahí, sí se la mamo el profe), y para colmo ni el wey ni la weya que dijeron que nos quedáramos hicieron nada...bueno, creo que él sí, pero ella, sólo se miraba las uñas.

Entonces ya saben cómo fue que el profe le dijo (al wey) que apartara el cañon (lean la entrada de Dany [la anterior] si no saben), pero el día en que tenía que llevarlo a clase, no lo tenía...de momento regresó (yo me perdí la primera discución, la que tuvo con el profe) con el cañon y una sonrisa de victoria (Victoria Rufo o alguien así). El profe ya lo iba a conectar, los cables desenrredados, todo listo...cuando de repente entra la más atractiva, sensual, cachonda, sabooorooosa maestra de ingles del mundo (bueno igual y no es para tanto). Con una cara de pocos amigos (siempre tiene esa cara) y con otra compañera que dice "papadds, pepiniiods, calabadhads(chiste local [perdón, sé que no tengo que poner chistes locales] para Pau)" y comenzó una discución super divertida, porque resulta que el wey se había volado el cañon, llegó con Pili (eterna encargada de los artefactos) y le dijo que lo habían mandado por el cañon, Pili le informó que no había cañones disponibles, había uno a nombre de tal, otro a nombre de tal-por-cual, y así; entonces el astuto (e idiota) jovenaso dijo "pues yo soy tal-por-cual", y fue cuando regresó al salón. Resulta que tal-por-cual es la niña de las papadds, y ella al ir por el artefacto se enteró de que tal-por-cual ya había ido...así que fue corriendo (llorando) con su maestra y le contó todo lo sucedido. Ella tomando el control de la situación se puso su traje de cuero negro, agarró su látigo, tomó algunos lubricantes de sabores, unas esposas, una pala que decía "Spanking my bitch" y llegó al salón...en el camino dejó todos los artículos de masoquismo y se quitó el traje, así que llegó normal al salón, y le empezó a echar pedo a el wey, muy divertido imaginar a aquella maestra toda acá Dominatrix Style (lealo como cuando habla Daddy Yankee). La neta no puse mucha atención a la discución, porque me la pasé imaginando a la maestra sensualona, dando clases de...alguna manera más divertida. Luego salieron a seguir la discución, mientras que nosotros fuimos a otro salón a ver unos videos bien divertidos (no es cierto) y analizar el tipo de tomas y esas cosas técnicas.

Ya se me acabó la inspiración....hay la ven.
PD. Artefacto