Guerrilla Radio

Qué pasa cuando una fuerza imparable se enfrenta contra un objeto inamovible? Mi primera respuesta sería un magno chingadazo como los que repartía Mike Tyson en sus buenos tiempos. Escuché que uno de tantos que noqueo, regresó el golpe y le rompió la mandíbula. Pero a una pobre enfermera que le estaba tomando el pulso después de que el fulano estuvo en coma como tres días. Volviendo al tema original, yo soy Espartaco… No ese no era el tema original, era de la fuerza imparable verdad? Aunque la lógica implica que no pueden existir ambos elementos en el universo, [la fuerza imparable y el objeto inamovible lerdos] de cuando en cuando situaciones parecidas tienen lugar. Veamos por ejemplo Batman y el Guasón, esos compas tenían serios problemas, tal vez generados por un deseo gay oculto, después de todo Batman es un soltero millonario que vive encerrado con un viejo inglés y un chamaco sin padres que se la pasa en calzones y antifaz [admítanlo es bastante perturbador cuando lo meditas detenidamente] pero independiente de eso, la rectitud de Batman, y la perversidad del Guasón son dos factores sin posibilidad de conciliación. Del mismo modo el capitalismo y el socialismo, la Coca y la Pepsi, y los noviazgos y la prostitución, todos fuerzas titánicas que se enfrentan día con día tratando de ganar una batalla que tal vez no valga la pena que sea ganada. Recientemente ha llegado a mi atención una lucha de proporciones similares en cuanto a lo épico e intenso se refiere: El buen camarada Spooner, vs las fuerzas del orden Organizacional.

El campo de batalla: La Universidad del Vago Misógino. Las armas: Los dimes y diretes. Las reglas: la de Highlander, al final sólo quedará uno. Qué fue lo que provocó el conflicto: un DJ que sin pena ni gloria fue sin muchas ganas a rayar sus discos para un público que solo conoce a Daddy Yankee o a cualquier otro vago reggaetonero que esté de moda últimamente. En mi opinión personal tanto el wey era malo, como la actitud de las fuerzas del orden estuvieron fuera de lugar, pues le informaron al Disc Jockey que el recinto donde nos hallábamos estaba dividido en dos, la zona de los putos, y la zona de los que chingan a su madre, y cómo él no era puto [hasta donde sé]; pues lógicamente se le pidió que pasara a chingar a su madre. Fue entonces que el legendario Spooner salió en defensa de los desvalidos y similar al inicio de la guerra de Troya, se perdió el contexto de por qué se encabronaron todos como con el rosario de Amozoc [para los que no sepan de que chingaos hablo fue una especie de madriza épica que hubo en un pueblillo de por mis rumbos]. Parecido a pleito de hillbillies [montañeses gringos, de esos que se la pasan escupiendo en botellas que dicen xxx y visten overol y andan descalzos] el resentimiento se escondió por algún tiempo hasta la aparición de una fatídica publicación cuyo nombre no voy a mencionar… Porque la neta ni me lo sé, pero ese momento marcó el inicio de esta guerra de voluntades, tanto como marcó el inicio de la primera guerra mundial el asesinato del Archiduque Paco. Ahora las fuerzas del bien y del mal se preparan invocando a todas sus huestes para una batalla que definirá el destino de la carrera en la que me encuentro. Y para cómo va el asunto voy a acabar de coordinador de la pinche carrera jajaja. Estaría de pelos, metería una colchoneta en la bodeguita junto a mi oficina, una tele y un reproductor de DVD, echaría a andar un minibar que tengo en la casa y a darme la buena vida. Como a los palurdos que estudian la carrera les va y les viene si hay congresos o hace falta algo pues ni guerra me darían, me la pasaría de huevón en mi santuario cual Arles, nada más con mis togas y mi casco, planeando como rajarle la madre a Atena y viendo episodios de los Hermanos Venture. Pero en vía de mientras los tambores de guerra están sonando, los ejércitos marchan hacia las tierras de Mordor, y van con ganas de vengar la muerte del Santo el enmascarado de Plata. Con la crisis de los gringos que hoy le acaba de romper la madre a la economía, las narco mantas en esta mi ciudad que parecía ajena a los cocolazos, y el sureste de la república a punto de volverse territorio de los Snorkels no me queda más que desvariar como hago en este post, y esperar que mis predicciones de anarquía y destrucción no se cumplan. Si se cumplen, los invito a que formemos un mundo post apocalíptico chido, no de esos feos como el de Exterminio, o el de Soy Leyenda, con puro zombie desposeído [lo siento mi undé pornlord, pero zombies encuerados no son mi hit] mejor algo locochón estilo Mad Max o los Guerreros. Sin más aberraciones que decir les mando Buena Vibra y les deseo Buenas Noches, y las lectoras buenas las tengan y mejor las pasen.